Amikor mérhetetlen mennyiségű munkaóra, pénz, odaadás, törődés, még több pénz, még egy kis pénz, no meg némi della áll a jó műszaki-esztétikai állapot mögött, jogosan szólsz a figyelmetlen embereknek: vegyék észre magukat. Ráadásul ezekhez a helyzetekhez el sem kell indulni, elég ha csak óvatlanul otthagyod a géped valahol.
1. Távoli ismerős lazán nekidől
Bográcsozás, pár sör után már rogynak a lábak, a két kempingszék pedig kevés tizenkét főre. Fűre meg mégsem ülnek, marad az autó, és a szegecses övek, fém óraszíjak, gyöngyökkel kivert miniszoknyák jól fizető munkát adnak a fényezőnek.
2. Nem budiajtó!
Ismerős mondat, ismerős érzés. Amikor a kiszálló utas úgy lendíti meg az ajtót, mintha diszkoszvetéshez készülne. Súlyosbított verzió, ha nem sikerül helyére rakni a biztonsági övet, és a suhintás vége záródás helyett csak fájdalmas csattanás. Az ajtócsapkodási kényszer kifejezetten irritáló, pedig csak egy kis odafigyeléssel megoldható lenne a probléma.
3. Miért vettél ilyen sz*rt?
Az én Suzukim négy litert eszik százon! Nem hátul hajt, ezt csak rossz lehet vezetni! A kóla kétliteres, nem egy erős motor! Először leállsz vitázni, majd belátod, hogy a legjobb három szóval elintézni a kérdést: Légy vele boldog.
4. Csak elugrok a boltba vele, jó?
Nem, tesó, nem jó. Menj bringával, vagy csattogj le a vietnámi papucsodban. Mert tudom, hogy ez csak ürügy arra, hogy végre ellépdt a gépnek, amíg senki sem lát. Nekem meg a pattogó kipufogó, meg a kuplungszag árulja el, hogy mekkora tahó voltál.
5. Az utas, aki mindent jobban tud
A legrosszabb élet- és balesetveszélyes fajta. Megjegyzéseivel maximális szintre tolja a stresszhormonok szintjét, tipikusan mindent utólag, vezeklést várva dörgöl az orrunk alá. Miért nem váltasz fel hamarabb? Itt el kellett volna fordulni, tudok egy rövidebb utat. Hát igen, KELLETT VOLNA!
6. Amikor valaki a közeledben őrül meg
Állsz a ház előtt, erre jön egy barom, és 120-szal lő kavicsokat szét az utcában. Leparkolsz az autóstalin, nyugodt helyen, messze a dühöngőtől, erre pont melletted kezd parkrendezésbe egy közönségsikerre vágyó kamasz az 1,4-es fűnyírójával. Az ilyen helyzetben érzed, hogy a garázson kívül a verdád számára nincs biztonságos hely.
BÓNUSZ – Facebook csoporttagok véleménye a kérdésben.
Lilla bő lére eresztett hozzászolása: „Tökölés, bambaság, lámpánál festimagát-tükörbengyönyörködikmagában, körforgalomban 3x indexel, biztos ami fix, tetvészkedés, életképtelenség, a másik autója tiszteletben nem tartása, pl rányitja az ajtót(!), nekitehénkedik, rátenyerel… Ha még farmerben rá is ülne, nem tenné zsebre, amit kapna…
Belepofázás hál’Istennek nincs, akinek nem tetszik,nem ül mellém (a többség élvezi a feelinget, amit lehet ésszel is művelni, meg anélkül is – sajnos van, aki az utóbbi kategóriába tartozik). Ami pedig még a halálom, mikor a jellemzően német autó tulaj ,,csakazéris” olyan szinten a s*ggembe mászik, hogy ha bármi miatt egy kisebb fékezésre kényszerülnék, belém jönne…
Én, ha nem tudok előzni, megtartom a tisztes távolságot az előttem lévőtől és csak akkor közeledek hozzá, ha már alkalmas a forgalom egy biztonságos előzése, de a birkája, hiába jön szembe egy komplett sor, úgy belém mászik, hogy a talicskája elejét nem látni! Na olyankor féklámpa villantás, aztán vagy megtanul kulturáltan viselkedni (nem fog) vagy megvárja, míg az Isten nem bottal ver…
Napi szintű autósként, félelmetes látni, hány olyan ember van, aki vagy túl keménynek érzi magát, mint a fent említett állat, akarom mondani, embertípus, és hány olyan, aki éppen csak megtanul vezetni, de érzéke soha nem lesz hozzá – ebből kifolyólag csak túlél, mikor a-ból b-be eljut… És bizony, nemtől függetlenül vannak veszélyes egyedek. (Elismerem, a bambák java része nő, de a másik nemet sem kell néha félteni)”
Ákos az ajtócsapkodás mellett a morzsákat sem tolerálja: „Amikor végighúzza a lábát a műanyag küszöbön beszálláskor,belemorzsál a kocsiba és becsapja az ajtót izomból.”
