Hadd kezdjem azzal, hogy megköszönöm időt, fáradságot nem kímélő olvasóinknak azokat a szerkesztőségnek írt e-maileket, amelyekben szinte kikövetelték az alábbi tesztet. Köszönöm, de nem kellett volna. Tényleg. De ha már kérték, akkor tessék:
Beszerzés
Jó szokásunkhoz híven, ismételten néhány nagy bevásárlóközpontban próbáltuk beszerezni a tesztpéldányokat. Itt ezek sokkal olcsóbbak, mint a benzinkutakon, de az árba bele kell kalkulálni a félórás sorban állást és azt, hogy nagy eséllyel teszünk a kosárba olyan dolgokat is, amikre az égvilágon semmi szükségünk, de örömet okoznak. (Esetünkben az eredeti kínai, Friendly márkájú vízipisztolyt 49 forintért.)
Hogy ne vesszünk el a bőséges kínálatban, ezúttal csak a legolcsóbb, visszapillantó-tükörre lógatós szagforrásokat vetettük érzékszervi vizsgálat alá. A többi, apró üvegcsés, folyadékokkal feltöltött légfrissítőt majd esetleg akkor próbáljuk ki, ha az orrnyálkahártyánk rehabilitálódott és a szerkesztőségből is sikerült kiszellőztetni az émelyítően tömény taxiszagot.
Tesztlabor és a zsűri
Okulva a korábbi ablakmosós vizsgálat vitathatóan tudományos lefolytatásából, ez alkalommal alaposan kitettünk magunkért. Csellel bevettük magunkat a BME vegyészlaborjába, és a helyi tudósokkal közösen próbáltunk győztest hirdetni.Ennek ellenére a teszt mégis szörnyen szubjektív lett, mert nem találtunk olyan módszert, amivel egzakt módon tudtuk volna mérni a „kellemes” illatot. Tehát nem vállalunk semmiféle felelősséget az eredményért, még a nősténytigrisszagért rajongók se küldjenek fenyegető hangvételű leveleket. Nekünk az nem tetszik és kész.
A kifinomult szaglást kívánó feladatot ismét a hölgyekre bíztuk, de most néhány külsős szakértelme is a segítségükre volt. No meg a tudomány.
Csokoládé és magyarszag
A vegyipar manapság csodákra képes, így a hagyományosnak mondható citrus-, fenyő-, almaillat már szinte unalmasnak hat, helyettük a frappáns „újautó-„, „szerengetinap-„, a „bátorság-” és a „csokoládé-” illatú légfrissítők közül válogathatnak az újdonságok iránt fogékonyabbak. Az ász pedig a jól ismert fenyőfa formájú,
Ungarn feliratú darab volt. Itt nem tudtuk eldönteni, hogy vajon kolbász és hagymaillat árad-e majd a zacskóból, vagy pacalszag lopózik az orrunkba, miután feltéptük a nejlont. Kicsit csalódtunk, mert egyik sem.
Érdemes átkukkantani a következő lapra, mert ott kiderül, hogy fokhagymaszagú-e az Ungarn feliratos fenyőfa és hogy mennyire büdös a bátorság
Teszt
Mielőtt kiengedtük volna a szellemeket a palackból (zacskóból) esztétikai vizsgálat alá vetettük a versenyzőket. Az első helyen a fából készült tobozt imitáló illatosító és a plüssbéka osztozik. Előbbinél csupán a toboz rossz oldalán lévő felfüggesztés, utóbbinál pedig a tervező hiányos békaismerete rontotta az összképet. A többi, fantáziát nélkülöző fenyőforma átlagos minősítést kapott, míg a Disney rajzfilmhősökkel ékesített példányok kicsit jobban szerepeltek.
Gyerekeknek biztos jobban bejönnek ezek, de a jogdíjat gondolkodás nélkül megfizettetik a nyávogástól meggyengült tartású szülővel. A legsilányabb dizájnért járó díjat az egyik legolcsóbb, kerékformájú darab nyerte meg, de a tigris- és a terepmintás fenyőfa is a sor végére szorult.
Az illat megítélésének már nem volt ennyire egyértelmű végeredménye, de a különlegesen rosszak és jók helyezésében többé-kevésbé egyetértettek a bírálók. A csokoládé, a bátorság, a szerengetinap-illatú tükördíszek szerepeltek a leggyengébben, őket a márkátlan, olcsó, talán éppen ezért kevésbé intenzív darabok követték a sorban. Az új autó, és a citrusfélék végeztek a középmezőnyben, míg a legjobbak közé került a csúnyácska kerékformájú illatosító, a levendulás, a disneys valamint az egyetlen zselés darab is, de a jólismert fenyőfás márka is képviselte magát a csapatban. A legkisebb kedvence pedig egy kakukktojásnak számító iGO-s sajtótájékoztatón szerzett reklámpéldány volt. Ennek szöveges tájékoztató híján nem tudtuk kitalálni az illatát. Ezért nem szerepel az értékelésben sem.
Alternatív megoldások
Ha netalán a tesztben induló idétlen fantázianevű illatok nem lennének elég extrémek, a bevállalósaknak tudjuk ajánlani a gumiszőnyeg alá rejtett nyers harcsabőrt. Nyáron garantált a hatás, de ezután az akció után az autó csajozásra csak igen mérsékelten lesz alkalmas.
Otthon két autó áll a ház előtt, egyikben sincs légfrissítő. Az öreg Land Roverbe semmi értelme nem lenne a szagos kis papírdarabnak, hiszen a motortérből az autó résein beszivárgó kellemes olajszag és a hátulról előrekúszó üres sörösdobozillat keveréke dominál az utastérben. Ezekkel nem birkózik meg semmilyen szintetikus parfüm. A másik pedig női autó, abban csend, rend fegyelem, tisztaság uralkodik.
Ezért mi inkább egy alapos, mosószeres belsőtér takarítást, a dohányzás illetve a hajléktalan stopposok felvételének mellőzését ajánlanánk annak, aki nem akar rossz szagú autóban utazni. Ja és a kedvenc vadászgörényünket se a térképzsebben utaztassuk, kössük ki inkább a tetőcsomagtartóra.
Íme a próba végeredménye:
