A következő sorokban szereplő történetek mind velünk történtek meg az évek folyamán, egyik sem kitaláció, nem hallottuk, és nem is álmodtuk. És mit ad Isten, történetesen mindig akkor történtek, amikor épp nagyon drága autóval haladtunk egyik helyről a másikra. Különös véletlen.
Drága autó, vaskos bankszámla
Az autós ismerkedés pszichológiája rendkívül egyszerű. Az autó értéket képvisel, amiből egyértelműen lehet következtetni a kormánynál ülő figura anyagi helyzetére (az autós újságírókat leszámítva).
A jólét pedig fontos. Hiába állítják ennek az ellenkezőjét, egy vaskos bankszámla még csak nagyon keveseket riasztott el egy párkapcsolattól. Valamiből fel kell nevelni a lurkókat, nemde?
Mint tyúk a takonyra?
Hülyíteni persze felesleges magunkat, a napnál is világosabb, hogy a nyomulós csajok nagy része pénzéhes, és sokkal inkább a táskák, szandálok, és a drága nyaralások lebegnek a szemük előtt, mintsem a családalapítás iránti vágy. És ilyenkor szinte mindegy, hogy Zámbó Jimmyre hasonlítunk vagy Kamarás Ivánra.
Tapasztalatunk szerint a sportautók kicsivel nagyobb arányban késztetik cselekvésre a lányokat, mint a terepjárók, de meglehet, hogy egy sima ötös BMW-ben már hoppon maradunk. Az ennél kisebb sportos kisautókkal ne is próbálkozzunk, azok csak a versenyző hajlamú férfiakat tudjuk lázba hozni. Jöjjön pár igazán csajozós verda.
Nissan 350 Z: értéke kb. 12 millió forint, 2 skalp
Sokak szerint a nők csak a BMW-t, a Mercedest, meg az Audi jelzést ismerik, ha valami nagyon lapos, akkor az meg jó eséllyel Porsche vagy Ferrari. Ugyanezt éreztük a Nissan 350 Z-ben is, amiről a lányok nagy része el sem tudja képzelni, hogy mi fán terem. Szépérzékük viszont sejteti, hogy nem olcsó mulatság egy ilyen izomautó, nagy rajta a kerék és sok a kipufogó, így általában bejön nekik.
4 évvel ezelőtt pont így volt egy éjszaka, amikor egy lámpánál várakozva talált ránk két fiatal lány a Szentendrei út közelében egy Corsából. Mikor szigorú és kissé megfáradt tekintettel átnéztem, ők már az ablakban csüngve integettek és félreérthetetlen módon mosolyogtak, majd átvették a kezdeményezés jogát.
– Sziasztok, ti is a hajógyárin voltatok?
– Igen, ott – én ridegen
– Ééés mi ott miért nem találkoztunk?
A történet itt folytatódhatott volna, de nem tette.
Porsche 911 Carrera S: értéke kb. 26 millió Ft, 1 skalp
Nem leszünk sokáig magányosak, ha egy Porschéval rójuk az utakat, azt még az igazán buták is felismerik. Amint lassítunk, máris jönnek a csajok. Az Üllői úton történt, hogy egy ránézésre jóval idősebb, de jó karban lévő szőke hölgy szeretett volna megismerkedni velem, miközben épp telefonon csacsogott valakivel egy Ford Puma kormányánál.
Még hirtelen több sávon átívelő manővereket is bevállalt, hogy utolérjen, kár, hogy a lóerőhiányt már nem sikerült mivel kompenzálnia. Akkor talán szerencsével járt volna.
Corvette C6: értéke 21 millió Ft, legalább 3 skalp
A Corvette megint ismeretlen márka a női agyakban, de egyszerűen nem lehet nem észrevenni, egy ordító hangon közlekedő citromsárga sportautót. Legalább 3 nőt hozott volna egyetlen este alatt, de ennél jóval többet is elmulaszthattunk az lóerő okozta örömmámorban.
Két hölgy egy parkoló kerítése mögött mosolygott idétlenül Siófokon, egy pedig az autópályán gyakorolta a párhuzamos közlekedést.
Audi Q7: értéke kb. 17 millió, 1 skalp, de az háromszor
A legbájosabb párbeszéd Petrolhead néven futó kollégámmal esett meg, aki az iroda közelében egy dízel Q7-essel libbent át a hegyen Óbudán két másik kollégával. Az egyik lámpánál egy hatos kapbrióval gördült melléjük egy fickóval az anyósülésen. Petrolhead kinéz, a felpumpált szőke a mellette ülő pasira mutat, majd megszólal. „Ő csak az öcsém!”
Egy olvasói levél mégiscsak érkezett:
Igenis az autókra bukunk, naná
…avagy ha nem is felháborodott, de kiigazítós levél, ha annyira szeretnétek.
Először is a sportkocsi akkor jó, ha otthon figyel egy másik. Mondjuk egy Porsche Cayenne, de egy Lexustól én jobban elolvadok, nem tehetek róla.
Viszont a „jó kocsi – jó pasi” párosítás igenis nagyon fontos, ha Chewbacca ül a volánnál, akkor akármilyen is lehet az autó, a tartalma nem kell. Persze a kocsit ekkor is megnézzük. A másik előnytelen töltelék a hidrogénszőke-szolibarna színek keverékéb?l származó egyed, utóbbival velem is megesett már, hogy Siófokon ottfelejtettem a szemem a kocsiján (nem, már nem tudom, mi volt, Aston Martin vagy valami ilyesmi, amiből kevés szaladgál errefelé), majd mikor lehúzta az ablakot, csak annyit nyögtem ki, hogy „Bocsi, nem Téged bámullak, csak az autódat”.
Nem szeretjük a szép kocsit, ha sok van belőle, mert fel sem tűnik. Persze nem utasítanék vissza egy BMW-t, de nem is választanám.
Nem szeretjük a hátul sötét üveget sem, mert nem látjuk, van-e ott gyerekülés. Jó kocsi – jó pasi – gyerekülés: kizárva. És nyilván nem szeretjük (ill. én biztos nem) a tiritarka autókat, mert azokat ne férfi vezesse, de a fekete helyett nekem sokkal szimpatikusabb a fehér, és tudom, hogy ezzel sem vagyok egyedül manapság.
Szóval, olyan is van ám, hogy az autót nézzük, és nem azt képzeljük el, mennyit hajthatunk ki a pasi pénztárcájából, hanem azt, hogy átülni és menni egy kört milyen jó lenne. És ha a csatoltan betöltött hím is elfogadhatónak tűnik, akkor miért is ne lehetne megereszteni egy félreérthetetlen mosolyt irányába?!
Drága autó, drága nő
