Legalábbis a legtöbb autógyártó ezzel a jelszóval bök a horribilis árcédulára. Kedves fogyasztó, a legújabb kütyü nélkül szürke, unalmas langymeleg életet élnél. Ezért szépen vedd csak meg a négy zónás klímát, hiszen mindig egyedül utazol, a 12 kamerás parkolóasszisztenst, mert elfelejtettünk hátulra ablakot vágni…etc.
Ha ez mind megvan, akkor jöhet az egészség! Mert manapság a mangalica orra elől ellapátolt tápot is borsos áron lehet polcra tenni, Wellness címkével. Erre jött rá a Nissan, és elsőként a gyártók között az egészségmániásokat veszi célkeresztbe. Terveik szerint pár éven belül C-vitamint párologtató légkondikkal hidratálják az utasok bőrét, és fokozzák a komfortérzetet. Mindez csak az első fecske, a NASA segítségével fejlesztett utasülések olyan fűtéssel lesznek ellátva, ami élénkíti a vérkeringést, ezáltal csökkentve a stressz kialakulásának esélyét.
Mi több, a jövő autója intelligens műszerfallal emlékeztet minket majd szülinapokra, évfordulókra, sőt talán virágot is küld az asszonynak, ha a hosszú és békés élet úgy kívánja.
Mezei autósként úgy érzem inkább az alternatív hajtások területén kellene nagyot villantani, mert hiába hidratált a bőröm és masszíroz nyugodt kocsonyává az ülés, ha Mad Max stílusban kell küzdeni a szédítő magas benzinárakkal.
